cum sa haxoresti contoare de apa
by teo
.intro
Fratii mei, e cald… e mai cald decat intr-un cuptor de pizza de la tropice. E
atat de cald incat imi vine sa ascult muzica dance care sa ma lase complet rece.
Si pentru binele meu, al oamenilor din jurul meu si al tencuielii de pe pereti
vreau sa fac multe dusuri. Singura problema e ca s-au montat contoare
individuale de apa, si cum as vrea sa mai am bani sa imi cumpar si mancare,
tigari si reviste porno a trebuit sa gasesc o modalitate de a rezolva problema
contorului de apa. Acum, cei mai inclinati sa faca lucurile simplu si eficient
ar sugera sa il smulg din perete sau asa ceva. Insa eu fiind haxorul de haxor ce
ma aflu am gasit o modalitate mai la indemana pustiului de clasa a 7-a pasionat
de retelistica si haxoreli. Asa ca in premiera mondiala sau cel putin in
cartierul meu, va prezint
Bun, sa purcedem la drum. Intai si intai trebuie sa intrati in retea intr-un
anumit fel... Asta se poate face in doua moduri, ori de pe contorul vostru de
apa, ori folosind interfonul scarii. Le vom examina pe rand.
.folosind contorul
Bootati contorul in Safe Mode. Intrati in registri si Gasiti cheia
Lita_cu_sigiliu_de_plumb si stergeti-o. Apoi bootati din nou. Intrati in network
properties si schimbati numele contorului in Contor_haxorit_de_teo, instalati un
patch oarecare de la un joc mai vechi si apoi injurati dramatic cand pe ecran
apare cu rosu, clipind, textul Access Denied. Schimbati limba contorului in
Romana, bootati si apoi repetati procedura: veti obtine textul “Se cere
instalare spaga.dll.” Avand in vedere ca nu puteti sa dati spaga la contor,
devine clar ca acest mesaj e o ramasita de la aplicatia de e-licitatie a
Guvernului. Trebuie deci sa instalati patchul Reform.exe care nu va rezolva
problema, dar nu va mai apare mesajul. In acest moment dati telefon la 5
prieteni si le recomandati sa ne viziteze site-ul. Ar fi o idee de asemenea sa
bateti un pensionar.
Acum ca aveti acces nelimitat pe contorul propriu e momentul sa va haxoriti
drumul pe retea. Va atrag de pe acum atentia ca nu e simplu si ca puteti sa
ramaneti fara apa calda.
Rulati un sniffer pe retea (pentru lamerii care nu stiu ce e ala un sniffer, e
un caine cibernetic de la Sony care miroase reteaua si care face pipi pe
server). Scopul e sa gasiti momentul exact cand unul din locatarii blocului
spala vase sau face un dus sau da drumul la apa ca sa dea impresia ca asta face
de fapt in baie. In cazul in care aveti vecine dragute e mai eficient sa mergeti
afara (pentru aceia dintre voi cu adevarat pasionati de calculatoare, afara e
locul celalalt unde majoritatea oamenilor isi petrec viata) si sa le spionati cu
binoclul. In momentul in care le vedeti mergand goale prin casa, dati-va seama
exact cat de patetici sunteti si intorceti-va in casa deprimati.
Cand gasiti momentul potrivit, redenumiti numarul apartamentului vostru cu
numarul apartmantului vecinei, si dati drumul la toate robinetele din casa. Din
cauza unui bug in contoarele de apa ruland ApaNovaOs2000, chiar dupa ce
redenumiti contorul cu numarul apartamentului vostru el va continua sa
inregistreze debitul pe contorul vecinei. Acum puteti sa faceti cate dusuri
vreti si sa continuati sa cautati pe net filmul cu bebelusa, care exista, va zic
eu, sigur exista... am un prieten care stie pe cineva care a fost la o petrecere
de chatisti si acolo era un tip care chiar auzise ca cineva l-a vazut.
.folosind interfonul de la scara
O metoda nou descoperita de mine prin care poti obtine root pe Presedintele
Asociatiei de Locatari. Avand in vedere ca nu am nici cea mai vaga idee despre
Lunix si Unix, voi aproxima termenii cu maxima larghete.
Bun, va trebuie un calculator de buzunar de care lipiti un ribon ATA100. Capatul
ribonului il lipiti de interfon. E simplu, procedura se poate observa in toate
filmele in care se dezactiveaza alarme sau sisteme de securitate de la
laboratoare ultrasecrete ale unei organizatii malefice. O data conectat la
interfon, tastati-va data nasterii in hexa, inmultiti cu marimea bustului
matusei si apoi impartiti la numarul de tentative reusite de agatat fete (eu am
mintit si am pus 1). Ar trebui sa se auda bazaituri si zgomote de greieri
drogati din interfon, urmat de mesajul Access Granted clipind verde pe un
monitor alb-negru aflat din intamplare pe acolo.
Acum cautati serverul Asociatiei de Locatari si logati-va ca Presedinte,
folosind parola formata din numarul scarii de bloc urmata de o cifra aleatoare.
In mod normal ar trebui sa vi se refuze accesul si sa vi se dubleze suma de la
intretinere. Nu va speriati, e doar un bug temporar. Singura solutie este sa va
duceti acum la Presedintele Asociatiei si sa il amenintati ca rupeti kernelul
sau ceva si sa mormaiti ceva si de dev.null pentru toti pensionarii sau asa ceva.
La mine a mers, pentru ca presedintele nu stia nici el de Lunix si s-a speriat
ingrozitor si mi-a dat parola care evident era numele sotiei. Am tastat loginul
si parola pe tastatura interfonului si am obtinut lista completa de restantieri,
de unde m-am sters cu multa discretie. Intr-un acces de rebeliune haxoreasca
haiduceasca l-am trecut pe Bill Gates la restantieri cu vreo 2 milioane, ca are
de unde.
Pasul urmator a fost sa rerutez ip-ul contorului meu pe broadcastul scarii,
inlocuind adresa switchului cu un proxy public. Am sters apoi toate urmele
marsaviei cu Mr. Proper.
Acum ma bucur de apa calda gratis si de respectul tuturor haxorilor de pe #haclers.
Acest material este publicat in scopul raspandirii cunoasterii umane. Autorul nu
incurajaza aceste practici si aminteste tuturor ca multe din actiunile descrise
aici sunt ilegale si sunt pedepsite de lege. Orice actiune va fi facuta exclusiv
pe responsabilitatea utilizatorului. De asemenea, nu bateti pensionari, ca nu e
frumos.
.........................................................................................................................
.cum sa hecuiesti fete
by teo & bogdan
.intro
Haxorul va saluta din nou si va aduce azi un update fierbinte, la limita
frontierelor tehnologice: obtinerea de access autorizat si/sau neautorizat la
fete. S-a perpetuat un mit conform caruia haxorii in general, cu fetele lor
palide arse de vantul radiatiilor de monitor, subnutriti si alimentati exclusiv
cu diverse marci de sucuri carbogazoase, vorbind o limba aparte si razand cu
pofta la glume ce contin multe cifre si siruri alfanumerice nu reputeaza prea
multe succese in batalia de vointe cu sexul opus. Ei bine, nimic mai fals, dragi
prieteni, caci comunitatea haxoreasca este ravasita de descoperiri revolutionare
in domeniul Retelisticii Sociale Intersexuale. Adica hecuirea de fete. Sa
purcedem:
.consideratii generale asupra subiectului
Fetele sunt masinarii ciudate. Partea hardware este un mare punct de atractie,
daca a fost proiectata ca lumea sau modificata in timp pentru obtinerea de
coeficienti mai buni de aerodinamicitate sau dispersie de caldura. Problema la
nivelul hard este cablarea dubioasa si lipsa manualului de instructiuni pentru
componentele Clitoris si Punct G, precum si lipsa de specificatii pentru
instrumentele ce pot stimula componentele de mai sus. Din fericire Internetul e
plin de metode de marire/ingrosare/modificare a instrumentelor de stimulare,
deci nu o sa mai pierd timp cu asta.
Dificultatile mari apar la nivelul de sistem de operare/software. Aici, prieteni,
e unde se impute cu adevarat treaba. Codul sursa e un mare secret, fiind incodat
pe 1Tera, ceea ce duce la un timp estimat de decodare folosind puterea de
procesare a NSA de aproximativ de acum pana la colapsul universului. Descifrarea
codului sursa fiind deci improbabila, nu ramane decat sa ne descurcam cu
interfata I/O, care prezinta la randul ei dificultati semnificative. Parerea
specialistilor este ca interfata a fost tradusa din martiana in limbile
pamantene folosind un site gratuit de traduceri online, ceea ce duce la
cunoscutele bug-uri :”Nu asta vroiam sa spun, fii mai atent” sau temutul “Ar fi
trebuit sa intelegi asta din ce ti-am zis mai devreme”. Un alt punct spinos este
implementarea excelenta a modulului de generare a vinovatiei, pentru care
firewall-ul se dovedeste ineficient.
.hecuirea in sine
Primul pas in hecuirea fetelor este aflarea datelor despre serverul tinta, ceea
ce se face prin :
.rularea unui sniffer (vezi articolul despre contoare de apa) in reteaua locala
a acestuia. Se pot afla astfel informatii importante despre reguli de afinitate,
preferinte de asociere si trafic pe conexiuni des folosite.
.scanarea porturilor, ceea ce va conduce destul de des la producerea de loguri
gen: “vai, cata mai picioarele” sau “e proasta ca o noapte cu eclipsa de luna”.
O data aflate punctele vulnerabile ale tintei, se trece la atac, prin diferite
metode:
.forta bruta – se incearca inundarea conexiunilor tintei cu telefoane, emailuri,
aranjamente florale, intrari verbale flatante
.smurf attack – se instaleaza pe diferite alte sisteme din reteaua locala
troieni prin intermediul carora se trimit valuri de pachete de informatii
distorsionate catre tinta. Cele mai bune gazde sunt sistemele din clasa
prietene.bune.org si prietene.foarte.bune.net, un risc ridicat prezentandu-l
gazdele mama.home.net si, mai rar, tata.home.net.
.spoofing – folosit impreuna cu celelalte metode de atac, presupune falsificarea
headerelor diverselor pachete trimise spre tinta, cu scopul impresionarii si
obtinerii facile de acces autorizat pe root.bikini.com.
.masquerading – desi nu este in sine o modalitate de atac, este un pas esential
in atacarea unui remote server. Presupune folosirea de programe de curatare si
debugging pe statia personala, concomitent cu rularea unor programe specifice
gen PurtatHaineAsortate.exe si TaiatParInFormeRecognoscibile.bat. Un alt element
important este dezinstalarea limbajului EuCuBaietiiLaSala si instalarea de
limbaje recunoscute pe o scara sociala mai larga, chiar daca asta presupune (si
sigur va presupune) restrangerea severa a limbajului prin eliminarea adreselor
numerice si achizitionarea de noi intrari semantice despre trupe vocal-instrumentale
la moda si denumiri de cluburi.
.uzitarea
.in orice contact sexual se vor folosi echipamente tip "Perete de Foc" spre a nu
permite scurgerea de informatii nedorite.
.daca peretele de foc functioneaza greshit la aparitia liniei INIT copil_mic
haxorul va parasi serverul in mare graba.
.haxorul va incerca pe parcursul relatiei convingerea fetei spre a monta
2xsilicon implants, si dublarea puterii de procesare prin aducerea celei mai
bune prietene spre a participa la diversele schimburi de informatii.
.serverul fata prefera sa fie montat in fata televizorului pe acasa tv la
emisiunea De 3x Server.
.nu introduceti obiecte ascutite in orificiile serverului. Serverul nu va
aprecia.
.acest server (spre deosebire de altele) nu poate fi inchis, deci nu mai
incercati. Unele procese pot fi resetate dar niciodate inchise prin prezentarea
de cadou_scump.tar.
.delogarea
Bine inteles ca un haxor se va plictisi de o fata la fel de repede ca de
conturile de root pe serverele xxx. Drept urmare va incepe cautarea unei noi
tinte dar nu inainte de :
.dezinstalarea de root kituri, programe, de pe fata - fata va fi convinsa ca nu
are rost sa pastreze diversele bijuterii de aur si alte cadouri primite pe
durata relatiei.
.stergerea logurilor - haxorul nu va lasa in urma nici o amintire care il poate
lega cu viata lui reala.
.verificarea datelor - se vor pastra date gen numar telefon, cum arata, locatie,
pentru viitoare penetrari ale sistem.
........................................................................................................................
preluate de pe vaidevoi.ro